Мой отец – не святой, не великий. Он – обычный.
Почему нам всем, в особенности парням, важно увидеть в своем отце мужчину? Это абсолютно ненормально, когда я задаю своему клиенту вопрос “расскажи о своём отце” и на это следует незамедлительный ответ: «мой отец – подонок». Естественно, если ваш отец подонок, ничего позитивного от вашей жизни вам ждать не придется. Вряд ли у тебя будет, карьера, успех и вообще, вряд ли, ты состоишься, как мужчина.
Если в твоём “образе” отца находится это слово- «подонок», чего ты ожидаешь от жизни? Естественно, вы будете подчиняться этому означающему – “подонок”. Такой человек обманывает и кидает женщин, он не может нормально выстроить социальные отношения. То есть, вы понимаете, к чему я веду. Есть некий образ отца, а мы в этот образ что-то погружаем, мы его всячески наполняем определенными означающими словами, за которыми есть какой-то смысл.
Например, у одной моей анализантки в отношении отца есть такие слова: “Отец тонет, его спасают”. В её образе отца, как мужчины, находятся эти слова. Всё её представление о мужчинах складывается из этого. Они тонут и их нужно спасать. Это можно понимать буквально и фигурально. Он может утонуть на работе. Он может постоянно заниматься пьянством и утонуть в водке. В любом случае его нужно спасать.
Всё происходящее вокруг субъективно
Очень часто в России, как и во всём мире, при разводе делается всё для того, чтобы мужчина ушел. После ухода отца женщины в оправдание самих себя начинают говорить детям, что отец – подонок и нас бросил. То есть, отец в понимании матери ушел не от неё, а от ребёнка вместе с ней. Безусловно, женщины делают это бессознательно, и не дают себе отчета в этом. Через это у женщины происходит оправдание перед самой собой: почему она выгнала этого мужа. Я сделала всё для того, чтобы он ушел, потому что он алкоголик, не зарабатывает и т.д.
За этим всем очень легко утонуть, как в случае с образом мужчины у моей анализантки. Здесь возникает немаловажный момент, который нужно запомнить или записать. Всё, что происходит вокруг нас – это чистый субъективизм. Оно не имеет отношения к реальности, как к таковой.
Я приведу наглядный пример. У меня есть друг, у него была жена, с которой они расстались.
Некоторое время его жена ходила ко мне на анализ. По рассказам моего друга его жена была абсолютно непригодной для супружеской жизни, она не стирала, не убирала, не готовила. После этого жена приходит ко мне на анализ, и я начинаю слушать её сторону. По её рассказам мой друг был алкашом, который без водки не мог заснуть, не зарабатывал деньги и брал кредиты. Я слушал истории и поражался, как же мой друг еще до сих пор ходит по земле с таким количеством грехов?
То есть, есть семейная пара, которая живет относительно хорошо. Вдруг происходит какой-то разлад, ты послушаешь одну сторону, узнаешь, что на противоположной стороне монстр, послушаешь другую сторону, узнаешь то же самое. Реальности в этом случае нет, и истины тоже нет. Этой истинны мы банально узнать не можем. Даже если я посмотрю на всё это со стороны, с точки зрения психолога, я всё равно буду там видеть что-то субъективное – своё, сколько бы лет психоанализа у меня не было за плечами.
Мать говорить об отце со своей позиции
Так происходит, когда мать говорит вам про отца. Она говорит вам лишь, то, что в вашем отце увидела. За всеми рассказами вашей матери кроется какое-то ее скрытое желание, какое-то бессознательное, скрытое намерение так делать. Она может оправдывать расставание с отцом, обвинять его. Она может находить в нём недостатки и находить себя ненужной для него.
Сейчас модно говорить о том, что мужчина не оказывает знаки внимания. Извините, если вы живете в браке 10 лет, то, естественно, очевидных знаков внимания вы получать не будете. Мужчина всё же будет оказывать вам внимание, но вы его не заметите, потому что все его знаки вам приелись.
В этом случае происходит выбор двух субъектов развестись. Кто-то понял, что отношения зашли в какой-то тупик, а кто-то с этим согласился. Происходит процесс развода и дальше начинается хардкор и некие оправдания.
Как страдают дети?
И вот представьте, в этот момент появляетесь вы. Только что вы появились в этот мир. Вы ещё не знаете, как вам жить и как вам быть. Тут появляется взрослый, которому вы всецело доверяете. От этого взрослого мы не ожидаем никакого подвоха, мы хотим только, чтобы он нас желал и любил. Он начинает говорить, при этом сам не понимает, что он говорит.
Взрослый начинает объяснять не ребёнку, а сам себе, почему она ушла от этого мужа или сделала всё, чтобы ушёл он. Речь идёт, как вы понимаете, о матерях – одиночках.
Вы слушаете эти рассказы о том, какой папа мразь и негодяй конченый, и думаете “так и запишем”. Проблема заключается в том, чтобы все мы вроде бы взрослые люди и мне почти 30 лет, но вырасти, в принципе, невозможно. Мы что-то услышали в детстве, но вместе с этим проходим через всю жизнь. Мы начинаем жить с тем пониманием, что наш отец подонок.
Немного позже вы начинаете рассуждать, если мой отец подонок, то почему? Он нас бросил, но не меня, а, допустим, маму. На то были какие-то причины и основания. У всего есть причинно-следственная связь, которая нами движет. Не бывает, чтобы мужчина просто так уходил из семьи. Даже если ваш отец стал алкоголиком, начал пить. Для этого тоже были причины. Это произошло, не потому что злые евреи-масоны вливали ему водку насильно и вставили ему зонд в желудок. Он просто в чём-то разочаровался. Он что-то запивал, потому что испытывал боль.
Боль – это такая штука, с которой справиться в одиночку очень трудно. В России нет культуры хождение по психологам. Нам проще бухнуть. От этого нам сразу становится легче, но мы забываем о том, что спиться – дело нехитрое. Всё это, потому что нет культуры хождение по психологам.
Примите отца, как обычного мужчину
Я, например, на половине своей жизни в возрасте 30 лет понимаю, что мой отец – это мужчина, который как-то жил, чего-то хотел, чего-то нет, старался для семьи. Не у всех людей всё получается, так и у него. Естественно, он иногда срывался и напивался, потому что тяжело жить. В особенности, если у тебя есть семья, ребёнок и живёте вы в девяностые годы, где нет работы, и развалилась страна. Ты смотришь на всё это, как маленький мальчик, и не знаешь, куда тебе пойти, а у тебя дома дети, есть семья и ты не знаешь, что тебе делать. Как тут не сбухаться?
Когда вы начинаете задаваться всеми вопросами, касающимися того, почему отец ушёл из семьи или спился, вы становитесь в позицию отца и понимаете, что он не должен быть идеальным. Он физически не способен быть таким. Ты начинаешь видеть в отце обычного мужика.
Идеального отца не существует!
Вот только тогда наступает счастье. Которое – неуловимо. Об этом говорил в статье “Счастья не существует” Образ мужчины, который должен зарабатывать миллионы, и, в общем, быть идеальным, начинает рушиться. Ты начинаешь понимать себя как, мужчина и видеть мужчину в себе. Если у меня есть ребёнок, я начинаю понимать, что не могу быть для него идеальным во всём. Если я буду идеальным во всём, это будет приносить больше вреда, чем пользы. Если мой ребёнок захочет поиграться булавкой около розетки, я, как идеальный мужчина, не смогу ему этого запретить. Я позволю ему продолжить игру, от которой он может умереть.
Естественно, наказывая ребенка за его игру, я причиню ему боль. Он не поймет, за что я причинял ему эту боль. Я также чего-то не понимал в отношении своего отца. Я видел, что он меня наказывает и что-то делает не так. Только со временем я понял, что он, если делал что-то, то не по злому умыслу, он всегда хотел мне благополучия.
У меня был страх детства номер один. Я поступал в начальную школу, где нужно было сдать какой-то проходной тест. Как его сдавать, учительница мне не объяснила, поэтому я ничего толкового в том-то тесте не написал. После провала теста мы ехали с отцом в его рыжей тройке и он меня упрекал в том, что я не сдал тест, теперь пойду продавать пирожки на вокзале. Из-за нагнетения, которое делал отец, мне мой провал казался просто невероятным. Я очень ясно себе представил, как я буду нищим голодранцем сидеть на вокзале и продавать пирожки.
Страх остаться нищим преследовал меня всю свою жизнь до определенной точки. Только сейчас, когда мне 30, я понимаю, что мой отец хотел мне благополучия, чтобы я попал в лучший класс, и поэтому он нагнетал, хотя и перегнул палку. Для него эта ситуация была невообразимой, потому что он потратил силы и энергию на меня, а я не оправдал его ожиданий. Естественно, он во всём винил себя, нагнетая из-за своего желания благополучия для меня.
Заключение
Понимаете, если смотреть на одну и ту же ситуацию с разных сторон, она будет выглядеть совершенно по-другому. Если бы я не увидел в своём отце мужчину, обычного мужика, я бы сказал: плёвое дело, сын не сдал тест, чего уж там? Поступит в обычную школу, зачем нагнетать? Когда вы так говорите, скорее всего, вы отца не приняли. Жак Лакан очень много об этом говорит. Есть родитель символический, а есть реальный, и это вещи достаточно разные. Это относится и к матери. Но так как основная аудитория моего канала – это мужчины, я говорю именно для мужчин.
Бухло – это частая проблема, которая не обошла и моего отца. Будучи, пьяным он устраивал скандалы, и сейчас я его понимаю. Ему было сложно жить с моей матерью и в целом жить, быть мужчиной и непростым, а идеальным для меня, семьи и моего брата. Это было для него невероятно сложно, поэтому он бухал. Он старался расслабиться и перестать думать о том, как ему сделать, чтобы его семья развивалась, и было самой лучшей.
Я об этом говорю, и у меня мурашки идут по коже, потому что великое счастье увидеть в своем отце мужчину, обычного мужика, человека, который ошибается, где-то перегибает палку и устраивает скандалы, срывается. Я это пережил, и я хочу, чтобы вы это пережили, желаю вам удачи.