Семейная терапия это развод

Некоторые примеры из практики.

Я вам советую также прочитать книгу Эрика Смаджа, который работает с семейными парами с помощью психоанализа. Фрейд и Лакан переворачиваются в гробах. Как ему это удаётся, я не представляю.

В своей книге автор приводит следующий пример. На терапию приходит семейная пара, в которой всё, вроде бы, хорошо, но есть небольшая проблема. Мужчина изменяет своей жене на постоянной основе. Семейную пару это не устраивает.

В глазах обычного психоаналитика, который занимается индивидуальной терапией, это выглядело бы так. Есть мужчина и женщина. Если им обоим не нравятся измены мужа, почему они это терпят? Обычный психоаналитик начал бы прорабатывать эту ситуацию в поисках симптомы терпения у женщины.

Если бы мужчина пришёл к терапевту, психолог бы его спросил, что он ищет в изменах? Что его не устраивает в собственной жене? Человек бы начал говорить и прошёл бы какой-то анализ.

В примере Смаджа есть пара, у которой присутствует определённый симптом. Симптом, как таковой, есть у всех пар. Например, симптом нашей с женой пары – устраивать везде беспорядок. В общем-то, с этим согласны все окружающие, в том числе, и мы с ней. В тоже время, мы живём в обществе, которое требует от нас порядка чистоты, неких “лакшери” фотографий.

Читайте по теме: Лестница фейка. Почему в социальных сетях все успешные, а я нет?

Разумеется, в определенный момент я или она понимаем, что мы совсем погрязли в бардаке. Предположим, что после этого мы пошли к семейному психологу, который начал бы нас “лечить”. По факту же, в моей ситуации довольны все: меня и мою жену всё устраивает. Точно так же происходит и в случае примера Эрика Смаджа. В его семейной паре есть женщина, которая вполне довольна изменами своего мужа. Если бы ее это категорически не устраивало, она бы разорвала свой союз с мужем, разве ни так? Мужчина точно также доволен тем, что его женщина закрывает на все его поступки глаза.

Муж тиран и абьюзив

Вот вам еще один пример из моей практики. Ко мне пришла пара, у которой всё, вроде бы, нормально, но есть одна проблема. Муж никуда не пускает свою жену, и жена на это жалуется. Муж, в свою очередь, был рождён и воспитан в семье верующих. Я надеюсь, вы имеете представление о том, как такие семьи калечат психику детей. За все семьи я ручаться не могу, но чаще всего дети в таких семьях имеют травмированную психику.

Разумеется, у мужа после такого воспитания, появилась модель садистичности. Он стал садистичен по отношению к другим людям. Он будет делать всё, чтобы свою женщину как-то зажать и закрыть от всех. У него будут различные параноидальные нападки. Если его жена идёт в магазин и красится перед этим, значит, она идёт на свидание с кем-то. Если она идёт куда-то с подругами, значит, изменяет и т.д. По этой причине он сделает всё, чтобы его женщина сидела в некой тюрьме.

Читайте по теме: Как распознать абьюзера заранее?

Что делает жена в ответ на всё это? Да, ей плохо, и она на это жалуется, но при этом она не уходит от мужа. Первый вопрос к жене со стороны даже мало-мальски образованного психолога в такой ситуации будет таков: почему вы его терпите? Наша пара прожила в таком режиме практически 15 лет, но вдруг что-то стало не ладиться. Жену это почему-то начала волновать, и она стала протестовать.

Когда я начал общаться с этой женщиной, я понял, что она не мазохистка и не имеет потребности в том, чтоб на ней издевались. Однако у неё есть личная история, которая в точности повторяет сценарий её семейной жизни. Она точно также прожила в заточении бабушки и мамы. Что у нас есть по итогу? Есть семейная пара, где женщина хочет быть заточенной, а мужчина хочет кого-то заточить. Всё прекрасно. Они нашли друг друга.

Кому из них нужна помощь?

Что же побудило эту пару прийти к психологу? В какой-то момент женщина осознала, что ей не нравятся ее отношения. Трудно сказать, что привело ее к такому выводу. Скорее всего произошли определенные события в жизнь, благодаря которым она поняла, что ее детский опыт, реализуемый ей в настоящем времени – это не про неё и ей это не нужно.

В этой ситуации ЖЕНЩИНА не принимает симптом, а не муж. С кем мне, в этом случае, работать в семейной терапии? Естественно, по факту мне приходится работать с семьей. Однако в этой ситуации помощь нужна только ей, а не ему или им обоим. Она разочаровалась в своей модели и в своём симптоме. Симптом есть у нас всех. Каждый из нас может в нём разочароваться. Когда это разочарование наступает, мы идём к психологам.

Если бы я работал с этой парой с точки зрения семейной психотерапии, я бы вылечил их симптом. Возник бы новый симптом, они бы снова пришли, и так длилось бы до бесконечности.

Жена постоянно плачет

Приведу вам еще один пример. Была семейная пара, у которой всё было замечательно, они поженились, после чего внезапно женщина начала плакать целыми днями, по пустякам и наполовину выдуманным поводам. Если бы я был семейный психотерапевтом, я бы работал как-то с этой проблемой и несколькими людьми.

По факту же в этой ситуации есть мужчина, который пережил в детстве изнасилование, и не смог в силу тех или иных обстоятельств выплакать это. В его жизни были ситуации, которые запрещали ему плакать, хотя он этого и хотел. Так он добирает то, что не получил в детстве. Он построил семью, в которой его жена постоянно плачет. Он поместил своё объект в свою женщину.

Возможно, у женщины также были ситуации в жизненной истории, из-за которых она начала плакать. Возможно, она душевно больно. Опять-таки, если её что-то не устраивает, почему она живёт со своим мужем? Тем более, в их браке были дети. Лично я не верю в тебе рассказы, что людей связали какие-то обстоятельства, и они начали жить вместе. Это всё, на мой взгляд, определённая мистификация. Если человека все устраивает в женщине, он будет с ней жить, как ни крути.

Только с точки зрения общества, в котором мы живем, такую семью можно назвать неправильной и заставить пойти к психологу. Это общество говорит нам о том, что семья, в которой постоянно кто-то плачет, является неправильной. Здесь я, как психолог, просто обязана работать с семейной парой, хотя помощь нужна только одному человеку. Он недоволен, что в их отношениях постоянно есть слёзы, но это относится к его личной истории и работать нужно с ним.

Читайте по теме: Когда психолог не поможет ?

Общество, тем не менее, заставляет меня работать с парой. Я могу это делать, но оно ничего не изменит. Нужно прорабатывать ситуацию мужа, чтобы он изменил отношение к этим слёзам. Пока он не выплачет свои слёзы, ничего в жизни его семьи не изменится. О том, что семейная терапия является бессмысленной, и не более чем разводом на деньги говорю ни один я. Психолог Лобковский говорит так же.

Психологи это понимают!

У меня есть коллега, которая работает с семейными парами. Я прямо ей задаю вопрос, понимает ли она, что это не работает? Она признает, что это не эффективно, но говорит, что люди сами её просят об этом. Кушать нам всем хочется, поэтому работать приходится и так. Вы будете знать, что если в семье случаются какие-то проблемы, не обязательно нужно коллективное лечение.

Во всех парах есть определенная нехватка и всегда в них что-то ни так. И эта деталь, которая вас категорически не устраивает, как раз является тем, что вас объединяет и делает парой. Идеальных отношений никогда не было, нет и не будет в природе. Всегда что-то не клеится. Признать нехватку своего бытия, в любом случае, нужно, в том числе и в семейных отношениях. С вами был Артём и канал “Доступная психология”, подписывайтесь и познавайте себя.