Консультация по skype: artemimago
Звоните: 8-962-888-66-63

Разделение с ребёнком. Эдипова драма.

Давайте представим себе следующую ситуацию. Есть папа и мама, которые спят по любви, а не по залёту, у них рождается малыш. Долгое время этот малыш развивается в утробе, поэтому имеет тесную физиологическую связь с матерью. В один момент малыш рождается, приходит врач и отделяет мать от него.

Это достаточно серьезное испытание, как для малыша, так и для матери. Так проходит этот процесс физиологически, на психологическом уровне всё гораздо сложнее. Это сложность вызвана тем, что малыш очень тесно связан с матерью. До 3 или 4 лет малыш не умеет отделять себя от других. Он начинает плакать, значит, хочет есть, приходит мама кормит его грудью или какой-то смесью для новорожденных. Малыш не отделяет себя от груди.

Только спустя какое-то время малыш начинает понимать, что грудь не всегда дает ему молоко и что она не его, не подчиняется его воле. Малыш так же, например, может делать свои грязные дела в подгузник, начинает плакать из-за того, что ему влажно, приходит мама, всё вытирает, и он опять доволен жизнью.

Таким образом, малыш не отделяет себя от матери. Она является неким продолжением его, которое исполняет все его прихоти. В общем-то, это обусловлено и на физиологическом уровне, потому что, если всего этого не будет, малыш умрет.

Между матерью и ребёнком должно произойти разделение

Однако, чтобы к малышу пришло понимание, что грудь не принадлежит ему, и что подгузник ему кроме него самого никто не поменяет должно произойти некое разделение, должна быть мама, которая скажет: “Нет, сам наделал, сам и исправляй”, условно говоря.

В моём детстве, когда мне было лет пять, произошёл такой случай. Я не мог надеть колготки, ко мне пришла мама и сказала, чтобы я надевала их сам. Для меня в этот момент произошел акт разделения с матерью. Ну, мы все с вами родом из девяностых, в которых нас пугали тем, что дети были предоставлены сами себе. Для нас сама фраза “У неё дети предоставлены сами себе” звучит как порицание.

Для меня это тоже звучит ужасно, хотя, на самом деле, ничего плохого я в этом не вижу. Раз уж они сами себе предоставлены, значит, они обладают самостоятельностью. Следовательно, им никто не нужен, кто будет с ними играть и делать какие-либо дела. Если мы обратим свои взгляды в прошлое и вспомним, что было в ту эпоху, мы поймем, что тогда был экономический кризис, страна развалилась и родители думали только над тем, как бы им выжить. Все искали работу, пытались как-то достать денег, чтобы достойно воспитать своих детей, которые в это время действительно были предоставлены сами себе. Однако это не плохо, как об этом говорили в то время по телевизору.

Мы весь этот страх впитали, поэтому сегодня в нашем обществе происходит некая компенсация того, что происходило в девяностых. Вследствие этого возникают все эти эффекты, с которыми вы, я думаю, сталкиваетесь регулярно.

Я уже неоднократно говорил о случае, когда я зашёл в магазин, чтобы купить бытовую химию. Там я встретил мамашу с ребенком, которая говорила: “мы сейчас записались на уроки английского языка, а после 12 сентября мы пойдем на уроки французского”. Ребенку, который стоял с ней рядом, было лет семь. У меня возникает вопрос, кто из них пойдет учить английский язык, а кто пойдёт изучать французский? Они оба? Или это будет делать ребёнок? В этом случае между ребенком и матерью разделения нет.

В моей практике был случай, когда ко мне пришла клиентка с ребёнком – подростком, и она постоянно в разговоре говорила “мы” и “нас”. Это было настолько сложно слушать, что я уже даже начал переспрашивать, кого конкретно она имеет в виду: ребёнка вместе с собой или просто ребёнка? Технически с ними уже было трудно работать из-за этого “мы” и “нас”.

Условия, необходимые для разделения

Опять-таки, чтобы произошло разделение матери и ребёнка, недостаточно просто перестать говорить “мы” и “нас”. Вот эао эманация, где есть мать и ребёнок, по своей сущности не является плохим явлением, потому что оба в этом случае счастливы и у них всё прекрасно. До поры до времени ребёнок хочет только выживания, которое для него заключается в материнской любви. Ребёнок хочет, чтобы его желали и любили. Если его не будут любить, то он будет расти в спартанских условиях.

Таким образом, ребенок бессознательно принимает форму желания матери. Мать бессознательное чего-то желает, ребёнок становится центром моё желание. Выходит, что с одной стороны есть ребёнок, который хочет, чтобы его желали, с другой стороны есть мать, которая выполняет желание ребёнка. Тут на самом деле всё прекрасно, они достаточно счастливая пара. Тем не менее, в жизни той поры должно прийти и их разделение.

Эдипова драма на примере.

В моём детстве был еще один случай. Мы с матерью лежали на диване и смотрели видеокассету, которые тогда стоили невероятных денег. Как я сейчас помню, это был фильм «робокоп». В этот момент к нам подходит отец. Сейчас я понимаю, что в тот момент он просто хотел заняться сексом со своей женщиной, но ему мешал я. Отец начинает убеждать меня в том, что мне нужно уйти, потому что завтра мне, то ли в школу, то ли в детский сад. Дескать, фильм досмотришь завтра. Отец – обычный мужик, теперь, в возрасте 30 лет я понимаю… он просто хотел близости со своей женой. А тут ребёнок – который мешает.

Мама встает на сторону отца. Как думаете, что произошло со мной в тот момент? У меня есть желание быть с матерью, у матери есть желание быть со мной, но в эту идиллию вмешивается какой-то Закон в роли отца, который приходит и говорит: “Слушай, дорогой, мне плевать, что у тебя есть какое-то желание. Это моя женщина. Когда ты вырастишь, у тебя будет своя женщина, с ней ты и будешь смотреть робокопа, сколько захочешь”.

 

Это событие называется Эдиповой драмой, которая должна произойти в жизни любого малыша, не важно, будет это мальчик или девочка, драма должна быть.

Однако происходит она только тогда, когда у женщины есть внутренний Закон. В моём случае приходит отец, которому мать подчиняется, становясь на его сторону и поддерживая его утверждение о том, что мне завтра в школу. Для меня, как для ребёнка, это трагедия, ведь меня не любят. То есть разделение – это не какое-то грандиозное событие, оно происходит в обыденных бытовых сценах.

Ребёнок отказывается есть. Ужас! Трагедия в семье!

Был и третий случай в моей жизни. Он произошел за столом во время ужина, когда рядом сидели: брат, отец, я, а мать подавала рыбу. Я отказываюсь есть эту рыбу, потому что этот жареный минтай в тот момент мне казался очень вонючим. На мой отказ отец отвечает мне: “Не хочешь – ходи голодный”. В этот момент я как бы говорил: “Неплохо бы меня покормить чем-то другим, потому что я на это имею желание”. Тут приходит отец, который играет роль разделителя, и говорит, что ему безразличны мои желания. Если ты не ешь, значит, не хочешь есть, потому что если бы был действительно голодным, съел бы и попросил добавки.

Будучи ребёнком, далее я закатываю истерику. Глядя на меня, мать заставляет меня замолчать. Это вводит меня в еще больший задор. Отец встаёт, берёт меня за руку, выводит из кухни и закрывает за собой дверь. Отец у меня был житейским психологом, потому что понимал, что истерика всегда направлена на кого-то, и в пустоту она никогда не происходит. В моём случае она была направлена на семью, конкретно – на мать.

У меня было желание не есть рыбу, а полакомиться чем-то другим. Для этого мне нужно было, чтобы мама побегала, сделала какой-то бутерброд, позаботилась обо мне. Однако она этого не сделала, потому что подчинялась Закону – отцу, можно сказать, этот Закон “навязывающему”. Если я отказываюсь подчиняться этому Закону, он меня карает. Естественно, когда я оказался за дверью, моя истерика прошла, и я успокоился. Благодаря такому воспитанию сейчас я ем практически всё, кроме печени, потому что ей однажды серьёзное отравился.

Подобная сцена произошла в детстве с моим другом. Он жил с мамой и бабушкой, но в их семье был также ещё и дед, который подчинялся закону матери. Там произошло примерно то же самое. Принесли рыбу, друг устроил истерику по поводу того, что не хочет ее есть. Мать встает, начинает бегать, придумывая, чем бы его накормить, предлагает ему различные варианты. То есть, происходит некий процесс наслаждения, этому процессу ничего не мешает, в нём задействованы все, и все счастливы. Малыш счастлив, что мама бегает из-за него, мама счастлива, что участвует в этом и чувствует себя хорошей матерью.

К сожалению, мы живем в такую эпоху, когда мир захватили лжепсихологи, которые педалируют мнение, что ребёнку ничего нельзя запрещать. Вследствие такого подхода к воспитанию, ни о каком разделение речи быть не может. Узы между матерью и ребёнком укрепляются ещё сильнее. Я категорически настроен против того, что отец и мать – это святое, как у нас любят говорить. Я могу признать, что это так, но никогда не признаю, что из-за этого мы им должны целовать пятую точку всю нашу жизнь.

Что будет без разделения

Мы когда-то все должны стать взрослыми людьми, и единственная роль наших родителей в этом процессе – это воспитание нас до той поры, когда мы начнём жить самостоятельно. Другой функции у них, к сожалению, нет и быть не может. Если не произойдет разделения матери и ребёнка, мать будет в невероятном наслаждении от ребенка, а он от матери.

Без разделения из человека начнёт вырастать овощ, не имеющий ни финансов, ни карьеры. Он не будет иметь практически ничего. Мы в течение всей своей жизни куда-то движемся только, потому что ощущаем нехватку. У меня есть нехватка моего бытия – того объекта, который я потерял в детстве. Я тщетно стараюсь это восполнить, но понимаю, что ничего не выходит. Если я снимаю видео, то хочу приковать к нему ваши взгляды. В этом проявляется моя нехватка.

Всё это связано с тем, что у меня было разделение с матерью. Если бы этого не было, и мама потакала всем моим капризом, в мои 36 лет звонила психологу и узнавала, почему меня мучают кошмары, у меня бы не было нехватки. Я был бы овощем, ничего никогда не достиг и не делал бы ничего, в принципе.

Разделение происходит на уровне быта ежедневно, если у вас есть дети. Вы бессознательно разделяете себя и ребёнка или потакаете его капризам. Часто мне как психологу задают вопрос: “Я не хочу работать, что мне делать?”. Мы все не хотим этого делать, но часто это невероятным образом выпячивается. Человек не хочет работать, не потому что боится трудностей, а потому что не видит в этом смысла. Чтобы человек ходил на работу, отдыхал, сталкивался с трудностями, преодолевал их, наслаждался жизнью, должна быть внутренняя нехватка, которая появляется вследствие отделения от матери.

Безусловно, то, что я вам сейчас рассказал – это больше подход Фрейда. В свое время Жак Лакан немного пересмотрел эту теорию и рассказал о некоем символическом порядке как таковом. Здесь всё равно должен быть Закон, должно быть какое-то отделение. Хотите вы того или нет, вы должны отделиться от своего малыша, иначе в будущем это приведет к огромным несчастьям.

У вас не будет никакой семейной жизни, потому что, чтобы вставить какой-то стручок, должно быть какая-то дырочка. Если женщина полная, не отделена от ребёнка, никакой дырочки не будет. Вы никогда не найдёте себе мужчину, потому что он бессознательно будет чувствовать вашу полноту, и не станет оказывать вам знаков внимания.

Я говорю вам серьёзно. Ко мне очень часто приходят женщины, которые жалуются на то, что не могут найти себе мужика, но при этом у них единая эманация с ребёнком. Конечно, вы никогда не найдете себе этого мужика, потому что, чтобы его найти, должна быть нехватка. Нужно разделиться с ребёнком. Нужно понять, что есть ребёнок, есть вы, однако понять это невероятно сложно.

Similar Articles

Савченко отжи... Расскажу тебе сказку, которая мне во сне приснилась. Сплю я и вижу сон якобы есть какая то женщина, которая сидит в тюрьме, сама она из Украины. А
Парень покрас... Здравствуйте! Меня зовут Артём, и сегодня мы будем продолжать рассматривать ваши вопросы, которые вы мне пишите. Если у вас есть какие-то анонимные вопросы, вы можете писать мне
Молодой возра... Здравствуйте, сегодня я поговорю с вами по поводу возраста. Возраст это просто пиздец. Из за слабого метаболизма я выгляжу очень молодо и это было в общем то
Хитрости бизн... Есть 3 хитрых трюка с помощью которых абсолютно любой человек может запустить собственный прибыльный интернет-бизнес буквально за один вечер. Здравствуйте друзья. Я интернет предприниматель и  основатель сообщества
Мужское движе... Всем здравствуйте. Поговорим мы сегодня о том, почему все альфа-самцы рано или поздно попадают на зону. В свое время Зигмунд Фрейд выстроил теорию влечений, но его последователи
Смерть красит... Здравствуйте. Недавно смотрел клип Земфиры «Хочешь», после него тут же в рекомендациях появился клип Гурченко на ту же песню «Хочешь». Просмотрел его несколько секунд и закрыл, не
Воспитание бе... Вы меня спрашивали о последствиях воспитания матерями одиночками, что в данном случае происходит с точки зрения психологии. Можно ли вырастить ребёнка без последствий, если у него воспитания
Твой отец это ... Мой отец – не святой, не великий. Он – обычный. Почему нам всем, в особенности парням, важно увидеть в своем отце мужчину? Это абсолютно ненормально, когда я
Дрочу что бы н... Дмитрий Сорока спрашивает: Артём, я уже несколько лет дрочу после ухода жены. Ловлю себя на мысли, что мне это нравится. Не хочу зависеть от вагины. В конце
Драка в раде. О, внучек. Ну что тебе, сказку? Ну садись, сделай радио потише. Конечно же дедушка расскажет тебе сказку. Расскажу я тебе сказку, которая приснилась в моем сне. Конечно

Leave a Reply

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *