Вы меня спрашивали в комментариях: почему же я обвинил и захотел открыть лицо одной психологини, которая посоветовала женщине расстаться с мужчиной, поскольку якобы они не пара. Ну что ж, отвечаю.
Зачем люди пользуются услугами психологов?
Чтобы в этом разобраться? необходимо в начале объяснить, для чего, вообще, в принципе, люди идут психологу. Люди идут к психологу, чтобы разобраться в себе. Есть у нас всех какие-то эмоции, какие-то чувства, в целом, какие-то события. Некоторые события мы не можем принять по тем или иным причинам.
Понимаете, психолог – это не Господь Бог? Он не может эти события аннулировать. Он не может эти события растворить, но он может сделать таким образом, чтобы вы это событие по тем или иным причинам как-то приняли.
Яркий пример – это какой-нибудь гомосексуалист, который страдает. Вот если психолог будет лечить гомосексуализм? вряд ли у него что-то получится, но психолог может сделать таким образом, чтобы клиент в ходе терапии осознал свою проблему и принял её.
В этом ничего, на самом деле, плохого нет. Ну, гомосексуалист и ладно. То есть, в поведении этого человека может ничего не измениться, но у него появится внутренний комфорт, некое чувство умиротворения и принятия себя таким, какой ты есть.
Польза и вред советов
Что происходит, когда человек приходит к психологу, а этот психолог начинает советовать, либо начинает спасать, либо начинает жалеть, либо начинает помогать? Что происходит в этот момент? В этот момент он выступает в роли некой советчица, в роли некой подружки, которая как-то советует. У каждого из вас есть, скорее всего, друзья, подруги, знакомые. У каждого из вас были какие-то события, с которыми вы обращались к подругам, знакомым за советом. Положите сейчас руку на сердце и спросите себя: “эти советы хоть раз помогали?” Вот об этом и речь понимаете?
Советы работают очень хреново, и они никогда не смогут принести мне внутренний контроль или внутренний комфорт, поскольку для меня есть что-то внутри меня, что я не замечаю. Я этого не замечаю, не обладая психологическими знаниями. Человека сторонний этого так же никогда не увидит.
Я могу провести такой пример. У одной моей анализантки была следующая ситуация. Она говорит, не умолкая, о разных событиях, но постоянно повторяет одно и то же: “Мне сложно”. Это она повторяется. Человек, который не имеет уха, и не слышит этого, человек который не обладает психологическими либо психоаналитическими знаниями, это, скорее всего, пропустит. Ведь это, в общем-то, вписываются в речь – понятие сложности.
Женщине сложно выстраивать отношения, сложно быть женщиной, сложно заниматься обучением, сложно заниматься спекуляциями и т.д. То есть, это как бы входит в речь. Так вот это “сложно” – это что-то внутри, что её постоянно беспокоит. Почему она находится под влиянием этого, психолог начинает разбирать, выходя тем самым на то, когда это “сложно” появилось в её жизни. После проработки этого момента клиентке становится значительно лучше. Ей уже перестаёт быть на самом деле сложно. Иначе сказать, она перестает быть подчинена этому означающему, вот этому слову понимаете?
То есть, как вы понимаете, у человека есть какое-то представление о себе, есть что-то требующее, но он этого не замечает, и этого не замечают другие. Это может увидеть только психолог, обладающий опытом и некими и знаниями.
Разные стороны одного и того же
Теперь следующий момент. К сожалению, любой анализант и любой человек врёт, причём врёт сам себе и делает это безбожно. Ладно бы он просто врал психологу, это полбеды, с этим можно работать, это прекрасно видно, на самом деле.
Понимаете, есть такая штука, как некое наше восприятие (постараюсь без терминов). Все мы смотрим на мир и мы видим его определённым образом. В пример можно привести разные видеокамеры. Я смотрю на одну камеру, вы видите одну картинку, я смотрю на другую камеру, и вы увидите совершенно другую картинку, совершенно другие цвета, совершенно другие краски, совершенно другой ракурс.
Вроде бы событие одно и то же, но картинки при этом отличается. В случае с разными взглядами на жизнь происходит то же самое. Это очень хорошо, видно если у вас есть с кем-то общий знакомый, с который не входит в вашу компанию. Предположим, у вашего друга есть женщина, и вы с этой женщиной общаетесь.
Вот если послушать эту женщину, вы услышите про мужа такие рассказы о событиях, что вы будете думать о муже «ёлки-палки, кошмар, кошмар». А если вы послушаете сторону мужа, вы подумайте про эту женщину «ёлки-палки, просто ужас» понимаете?
Из-за вот этого восприятия, из-за этих искажений всего, что происходит вокруг нас, нам кажется, что обладаем какой-то истиной, но по факту от нас эта истина всегда скрыта пеленой бессознательного. От нас это истина всегда убегает, мы никогда, в принципе, её узнать не можем.
Проблема Фрейда
В своё время Зигмунд Фрейд столкнулся с такой проблемой. К нему приходили клиентки, которые говорили про некие сексуальные домогательства со стороны мужчины. В общем-то, любой, кто занимается психологической практикой, прекрасно понимает, что кого не послушай, там одно домогательство. Такое чувство, что уже в роддоме есть какой-нибудь насильник, который прямо в роддоме всех насилует. По факту, клиентки это выдумывают бессознательно. Они врут бессознательно про какую-то свою жизнь, то есть, они выдумывают эти события задним числом.
Здесь любой психолог скажет, что есть какая-нибудь мадам, например, и эта мадам, считает что её изнасиловали. То есть, был кто-то, было что-то, что на её жизнь имела какое-то желание. Понимаете, да? И с этим уже можно работать. В принципе, абсолютно неважно, выдумала она это или не выдумала.
Итак, давайте свяжем всё воедино пока что вот эти две теоретические вещи.
- Человек врёт сам себе, окружающим, таковы люди.
- Мы многое не замечаем, многое не видим, от нас многое скрывается и скрыто.
Проблема внутри человека, а не обстоятельств вокруг него
Представьте себе следующую ситуацию. Ко мне приходит клиентка и жалуется на своего мужа, говорит, что он её бьёт, всячески ущемляет её права и тому подобное. В общем, не муж, а тиран.
Если я психолог, какие я сделаю выводы? Я буду работать с тем, что она говорит. Да, предположим, муж тиран. Такое может быть, тогда, почему она тогда с ним живёт? Почему, тогда, она выбрала мужа – тирана? Почему он вообще появился в ей жизни? Я начну делать некий разведывательный поиск и узнавать, что происходит там, внутри, как она себя позиционирует, в какую ситуацию она себя ставит?
То есть, понимаете, я буду акцентировать внимание ни на том что муж такой плохой и ни на том, что у вас отношения плохие. Я буду позиционировать себя в отношении этой клетки, как она себя ведёт, почему она так видит, почему её жизнь именно подобная. При этом я всегда держу в голове, что правды я не знаю. Я всегда держу в голове, что, в общем-то, это могут быть её этакие иллюзии, понимаете?
В этом случае я, как психолог, должен отказаться от каких-то своих идеалов, поскольку идеальности не существует.
Вы все думаете, что нормальные человеческие отношения – это когда любовь, гармония, взаимопонимание, процветание благополучие и т.д. Вы все судите с точки зрения популярной психологии, которая не работает. Кому помогло то, что мы все должны быть добрые, нежные, счастливые, благополучные семьи, идущие по старому парку, держась за руку? Это бред несусветный. Это полная ересь. В реальной жизни такого не бывает никогда. Я думаю, вы со мной прекрасно согласитесь в этом вопросе.
Всегда есть что-то не такое, всегда отношения какие-то не такие. Однако всегда за этим “не такие” есть что-то плохие, появляется некое наслаждение. Мы начинаем наслаждаться этим плохим. Я этим наслаждаюсь, понимаете? Я это вкушаю, мне это бессознательно нравится. Но, поскольку есть какие-то социальные требования, я это буду себе запрещать, и как следствие, я буду испытывать какие-то негативные эмоции, хотя бессознательно я буду этого желать.
Приведу такой пример. Предположим у меня или и у кого-то дома полный срач. То есть, всё валяется, немытая посуда и так далее… С точки зрения социума, отношения явно какие-то не такие, но с точки зрения нормальной реальной психологии, может быть им так комфортно, и может быть, мужчина БЕССОЗНАТЕЛЬНО любит, когда всё так, может быть его так комфортно, наверняка мы этого не знаем.
О позиции знания
Поэтому, если ко мне придёт клиент и будет, например, рассказывать что у него дома грязь, бардак и т.д., я, скорее всего, буду акцентировать внимание на нём и спрашивать, почему он этим наслаждается, что в этом бардаке есть такого, что он так часто появляется в его речи? Но я не буду говорить, что тут отношения какие-то не такие, потому что жена должна убирать.
Если я так скажу, я моментально становлюсь на позицию знания. Что такое знание? Это очень воображаемая и ненадёжная штука. Не существует нормального адекватного знания, которое рассказало бы обо всей нашей жизни, которое был вписывалось в наше понимание “как должно быть”. Если я попадаю на такое знание, значит, у меня есть какой-то образ идеальных отношений, которые должны быть. Если у меня есть образ идеальных отношений, которые должны быть, этот образ я беру где-то на стороне, я его сам не выдумываю. Я беру его со своей жизни, ни с учебника “Как должна быть”, а со своей жизнью.
Как вы теперь знаете, отношения всегда какие-то не такие. Всегда есть что-то, чем мы наслаждаемся, и что явно не социальное и не входит в понимание идеальной семейный пары. В моей семье и семье моих родителей так же было что-то нехорошее. И вот это “явно не хорошее” может не подойти моему клиенту. Во-первых, он врёт, во-вторых, от меня что-то может ускользать, в-третьих, возможно, у меня мало опыта. Моя позиция знания может ему не подойти. Я из психолога превращусь в некоторого врача, который знает, как правильно, как не правильно.
Ударяясь в позицию знания, психолог никогда не сделает клиенту лучше. Вы мне можете привести пример: ну как же, существуют токсичные отношения, в которых мужчина бьёт женщину или женщина терпит наркоманию, алкоголизм и т.д. Ей становится плохо, она разрушает свою жизнь. Я с вами соглашусь. Существуют, действительно, токсичные отношения, в которых происходит подобное.
Давайте с вами подумаем, а кто выбрал такие токсичные отношения? Она ведь сама поставила себя на место вот этих токсичных отношений, где она будет бита, где она будет зависима от своего мужа. Есть даже такой симптом “жена алкоголика”. Вы мне можете сказать: ну как же, у неё же есть любовь. Я с вами соглашусь, да, действительно, может, у неё есть любовь. Но если мы предполагаем, что любовь – это что-то такое божественное, тогда не нужно пробегать психологии. Любовь предполагает за собой наличие чего-то, что человек потерял в детстве, и что он это увидел в своей второй половинке.
Вот мы здесь предполагаем, что если у неё есть любовь к этому мужчине, предположим, мужчине, который бьет её, значит, это было в жизни. Не обязательно это событие, может это что-нибудь другое, например, мазохизм. Она потеряла, и она увидела, и она это вкушает. То есть, проблема, понимаете, не в отношениях? Проблема в том что, она находится в этих отношениях, проблема в том, что она выбрала эти отношения, и проблема в том, что появились чувства к этому мужчине.
Не проработав всю личность, не проработав ещё какой-то симптом, из-за чего она хочет этого мужчину, она уйдет от него, найдёт второго мужчину, который у её будет точно также бить. Она уйдет снова и снова найдёт того, кто её будет бить. Это бесконечный процесс, в котором без работы над собой ничего делать не имеет смысла. Именно поэтому, если вам психолог, допустим, сказал: “Вы не пара, разводитесь” это дерьмо, а не психолог. Поскольку, если даже предположить, что психолог видит всю безнадёжность ваших отношений, и что вы себя чуть ли не убиваете, это ваш выбор себя убивать в этих отношениях.
Всегда существует множество методов помочь. Вас же держит в заложниках с пистолетом у виска и говорят: “Люби его!”. Вы сами выбрали этот путь, вы сами поставили себя на этот путь, и это ВАШ выбор. С этим выбором нужно работать, поскольку для вас он не комфортен, он вас как-то уничтожает, но то, что он вас уничтожает – это только ваш выбор.
Как вы понимаете, психолог не работает с отношениями. Психолог не говорит, что правильно, что неправильно. Ваши отношения это, или не ваши отношения, психолог работает только с вашим выбором, только с вашими действиями, только с вашим какими-то движением по этой жизни. Выбор Вы должны сделать самостоятельно, поскольку это ваша жизнь, это ваша судьба. Если я сделаю выбор для своей анализантки, то, в общем-то, из меня будет хреновый психолог, потому что я встану в позицию знания, где я якобы знаю, как будет лучше, а истину не знает никто.
Заключение
И напоследок хочется сказать: перестаньте судить о психологии с точки зрения YouTub’a. То, что я говорю на YouTube, что любой другой психолог будет говорить на YouTube, не относится к реальности. В личной терапии всё происходит иначе, абсолютно по-другому. Пытаясь решить свою проблему через YouTube, через помощь каких-то советов на YouTube, различных статей, вы всегда будете попадать мимо. Вы ничего не исправите в своей жизни, у вас всё будет плохо, на самом деле.
Здесь вопрос только в какой-то личной терапии. В личной терапии можно что-то проработать, через ролики на YouTube можно только попытаться это сделать, но вряд ли что-то получится.